E mais um livro

Este foi a minha prenda de Natal: de mim para mim.

Não sei o que fazer...

Eu precisava que a minha estrelinha estivesse a brilhar neste Natal. Na verdade ainda ponderei em escrever ao Pai Natal a pedir de prenda. Mas como sabia que não iria acontecer "mantive-me calma" (mais ou menos).

Agora o meu problema é se devo continuar nos treinos ou se devo fazer uma pausa. Se devo voltar ao médico por causa da vacina que não me deram e pelo serviço publico não me darão, ou não... Se... ou...

Não sei mesmo o que fazer e ainda para mais a cirurgia do meu marido deve ser em Fevereiro e depois teremos de fazer uma pausa. E no mês de Janeiro eu costumo passar mal por causa das minhas condições crónicas e não seria nada bom estar doente mesmo no inicio da gravidez... E... E... E...

Mas depois penso que tanto me faz. Que quero tentar a minha sorte. Que terei a possibilidade de abortar como acontece a muitas mulheres na primeira gravidez. Que posso ter de continuar nesta roda viva por muito tempo até conseguir o que quero... E aqui fico, cheia de esperança mas completamente perdida...

Acho que vou conversar com o meu maridão. Já sei que ele me vai dizer para fazer o que eu achar melhor. Mas nesta situação gostava que ele me disse-se "olha vamos fazer assim..." e eu já sabia para onde me virar...

ESPERO QUE ESTE TENHA SIDO UM BOM NATAL

O Natal já foi.

Já passou e não correu nada mal este ano.

Cá por casa não houve grande espirito natalicio. Exemplo disso é o facto de eu que tanto gosto da quadra, este ano não acabei de decorar a minha casa: os enfeites que costumo por nas janelas não chegaram lá; a rena está partida há mais de uma semana e ainda não a colei; os chocolates para pendurar na àrvore continuam dentro do saco; os bombons estão dentro do armário (foram muito poucos os que comemos este ano); e a mesa ganhou um ar de Natal ontem...

Enfim, este ano nem a vontade de receber prendas chegou, e logo eu que 2 semanas antes já anseio pela noite: costumo ser pior que as crianças.

Para dizer a verdade, há mais de um ano que eu tinha planos muito diferentes para este Natal: estariamos loucos de alegria a dar de prenda de Natal uma grande alegria para todos os que nos acompanham e a planear o nosso futuro... Mas não foi isso que aconteceu... E para substituir essa alegria presenteei as senhoras com uma caixinha para uma tarde de chá: uma caixinha de chá, umas bolachinhas caseiras e um frasco de mel com frutos secos composto por nós, rematado com um postal de Natal feito por mim com uma foto nossa. E foi um sucesso...

O que recebemos foi tudo com muita utilidade, excepção feita para os lencinhos do século passado dados pela minha avó. Mas até nisto se cumpriu a tradição dos ultimos anos.

Na verdade este ano tivemos 3 festas de Natal e mais uma: noite de 24 em casa da minha cunhada com os 2 sobrinhos; almoço de 25 com a minha familia; almoço de 26 com a familia do meu pai mas sem os meus pais (avós, netos, bisnetos e tios); e o tradicional jantar de Natal dos amigos no dia 23. Todas estas foram boas festas, mas nenhuma foi aquela festa, talvez porque não me apetecia.

No final o balanço foi bastante positivo.

Para o ano há mais...

Mais uma ternurinha

Já anda por cá...

A monstra está a dar o ar de sua graça e tal como previsto amanhã vai ser um dia muito mau... Por hoje não vai mal. Estou triste porque estou sozinha mas espero que o meu Amor chegue a qualquer momento, vindo da grande cidade depois de uma noite de copos com os colegas. Ou seja quando chegar também não me vai fazer muita companhia...

Quando tudo anda para trás

Foi assim a minha semana.

No sábado depois de grade desespero resolvi-me a dizer ao meu marido que estava triste. Vai na volta e deu em discussão, e das grandes... Depois lá nos passou, vários erros de ambas a partes... Enfim...

Domingo foi dia de trabalho e não foi das melhores apresentações.

Segunda vieram os homens ver o que se passava com o forno (termostato avariado). Deixaram improvisado.

Terça de manhã vou trabalhar e deparei mais uma vez com uma tremenda falta de organização da parte administrativa. Esqueceram-se de me avisar para ir trabalhar na sexta anterior e como tal não fui e para cumulo esqueceram-se de avisar que a festa tinha sido trocada de sábado para domingo. E eu estupida não fui capaz de dizer que não podia. Agora trabalho 15 dias sem descanso (BURRA).

Quarta de manhã fui às compras (queria descobrir todo o supermercado com calma) mas ainda não tinha chegado e já tinha o tempo contado para estar de volta a casa para virem arranjar o forno. Desta vez colocaram o termostato mas a ventoinha ficou a trabalhar sem parar. Tiveram de voltar na quinta.

Quinta voltei a ver uma rapariga do colégio onde trabalho e tive o meu momento em que literalmente senti cair-me tudo por terra. Passo a explicar. Como ela está em casa e ia ter uma menina no final do Verão. Pergunta lógica assim que a vi foi: "Então e a menina?" ao qual ela responde "Não há menina." E eu estúpida na minha inocência "Não há menina!?!" Pensei olha o médico enganou-se e é menino. Ao mesmo tempo ela reponde "A menina morreu!"...

"Ai meu deus"... As lágrimas vieram-me aos olhos. Senti-me tão pequenina e insignificante. Não me lembro bem do resto da nossa conversa... Só sei que dei-lhe um beijo... Mais tarde vim a saber que a bébé enrrolou-se no cordão umbilical e acabou por morrer na barriga mesmo no final da gravidez. Para ajudar trata-se de uma rapariga com mais de 35 anos que demorou a conseguir engravidar e foi a sua primeira filha. Esta não foi uma história com final feliz... Como todas aquelas que ela conta aos seus meninos.

Hoje sexta feira ponho o forno a trabalhar e qual não é o meu espanto quando verifico de a ventoinha que não parava de trabalhar agora não liga... Ou seja: o forno ainda não está arranjado. Claro está com isto tudo e mais o resto a casa está um pandemónio e é neste momento uma representação fiel ao que se está a passar dentro da minha cabeça. Só não sei o que devo por em ordem primeiro se a casa se a minha cabeça. Mas acho que vou começar pela casa sempre é mais fácil...

Para terminar a semana em grande amanhã ou depois vem-me o periodo e ai vai-me desmoronar tudo em cima outra vez.

Mas amanhã espero que seja um dia bom...

Por onde começar...

Sinceramente não sei...

Ora vamos lá ver: ...

Este mês vou ter uma das maiores desilusões da minha vida, e estou-me a preparar para isso. Mas mesmo assim vou ficar de rastos, vou chorar feita uma desalmada e vou estar muito infeliz no dia de Natal. Vou querer esconder-me na minha toca... Fugir do mundo... Desaparecer

Passo a explicar. Como é sabido o meu desejo de ser mãe é maior que o mundo. E como nos meses anteriores, continuamos a não ser assiduos nos treinos, o que não tem facilitado nada o processo. Entramos o mês com um treino, cinco dias depois treinamos mais uma vez. Pelo meu muco o meu periodo fértil durou poucas horas do dia 3, neste e no dia seguinte tive as minhas dores de ovulação. O microscópio não mostra nada de novo ou então eu sou muito azelha. Apenas no dia 3 tive um pequeno vislumbre dos ditos "fetos" mas foi só mesmo um vislumbre. E com isto tudo sinto-me completamente furestada. Na segunda passada andei cheia de esperança: doiam-me os peitos e tendo em conta a menstruação só me deverian doer na próxima semana, se bem que no mês anterior não me doeram nada. No mesmo dia andei todo o dia enjoada, mas é algo que me contece quando estou constipada, e eu estava constipada, desde ai tenho tido mais fome e mais vezes vontade de ir à casa de banho mas estes são factores psicológicos. Ando com moinhas na barriga, mas quando disse ao meu marido que me doiam os seios e que só deveriam doer na próxima semana a resposta dele foi de que provávelmente iria ficar menstruada antes do tempo. E com isto anda aqui dentro de mim um turbilhão de emoções que só me fazem sentir ainda mais em baixo. Continuo com a sensação que o meu marido não quer filhos. E diga-se de passagem, ele anda numa fase que mais vale nem falar com ele pois deita tudo e todos abaixo com uma rapidez estonteante.

Já não sei o que fazer. Treinar ele não quer e continua a dizer que o ando a pressionar. Se for ao médico não posso considerar estes 4 meses de tentativas pois a regularidade é tão baixa que só com muita pontaria, que eu não me chateva de ter. Ou seja continuo a perder tempo e feliciade.

Por isso neste momento estou muito triste, sinto-me desiludida, por mim e pela minha cara metade. Mas ainda tenho a esperança de daqui a umas semanas vir aqui deixar a minha maior felicidade. Esta vai ser a maior desilusão da minha vida, o maior balde de agua fria com que se pode levar.

Chorar, chorar, chorar... é o que me apetece fazer todo o dia...

Tenho testado

É claro que desde que recebi o meu microscópio tenho testado a minha saliva quase todos os dias. Mais por curiosidade que por outra coisa. Ainda não vi a dita imagem dos fetos mas espero ve-la talvez na próxima semana. Na sexta feira porém fiz um teste de gravidez, mais por curiosidade que por outra coisa. Apesar de na altura ainda estar menstruada ando super sensivel, acho que por estar mais alerta a todos o pseudo sinais, e como tal tenho tido várias dores e sensações na minha zona abdominl.

BIG PARTY

Cá em casa.

Foi ontem que reunimos a familia cá em casa para todos celebrarmos o 28º aniversário do meu maridão. Surpreendentemente conseguimos sentar toda a gente confortávelmente na nossa sala de 30m2. A minha sogra trouxe uma mesa de plástico (6pax) que juntamos à nossa mesa de sala (6pax) e assim sentamos confortávelmente 10 pessoas e um bébé à mesa a almoçar e ainta havia espaço para os miudos estarem no sofá a ver Tv e a brincar.

Na quinta feira anterior o meu forno resolveu avariar (deixou de aquecer) o que me impediu de fazer um lombo como tinha pensado mas afinal o frango de caril acabou pos ser a melhor opção foi muito mais rápido a cozinhar e muito mais fácil.

Como é normal para quem está habituado a cozinhar para apenas 2 pessoas e que de repente tem de cozinhar para 10 sobrou muita comida... Mas não faz mal. Tenho 2 doses para os 2 congeladas e que ainda me vão dar muito jeito este mês de Dezembro. Congelei ainda 2 doses do molho para umas massas ou para uns camarões para mim. E ainda tenho no frigorifico 3 doses para esta semana.

Foi um dia muito agradável e que me deixou bastante agradada com o facto de ter verificado que é possivel fazer cá em casa a noite de Natal por que tanto anseio e que espero seja no próximo ano. Pois já disse ao maridão que quer esteja gravida quer tenhamos o nosso bébé não sairei de casa nessa fase tão importante da minha vida e não me venham dizer que ando a passar por cima dos desejos dos outros pois eu sempre disse que um dia que tivesse a minha casinha o primeiro Natal seria lá. Pois bem, já temos a nossa casinha há 5 anos e este Natal ainda não vamos passar em casa por isso para o próximo ano não quero saber... Mas isso é outra história...

Parabéns!!!...

Foi ontem que o meu maridão comemorou os seus 28 aninhos. Como todo e qualquer trabalhador mortal teve um rico dia de labuta. Mas ao fim do dia tinha uma pequena surpresa em cima da mesa: mais uma prendinha rodeada de umas velas que diziam "HAPPY BIRTHDAY". À noite fomos só os dois jantar fora a uma tasquinha aqui da zona e depois rumo ao bar do costume para apagar as velas com alguns amigos. E assim se fez um dia de aniversário.

Mas no sábado vamos ter cá por casa os pais a almoçar para celebrarmos o seu aniversário em familia. Espero é ter no domingo um santo dia de descanso, algo que digo que quero à algumas semanas, mas que depois por um motivo ou por outro acaba por não se concretizar.

Já acabou...

Mais um fim de semana que passou a fugir. E este não foi mau, apesar da monstra andar aqui a provocar muitos estragos.

No sábado de manhã depois do trabalho lá fui às compras para o centro comercial onde passei o resto do dia para comprar apenas 2 prendas de Natal. Como já não me faltam muitas, não foi mau. Depois fomos ao Ballet do qual vim um pouco desiludida com o trabalho dos bailarinos, mas como sou extremamente critica, no final, não me surpreendeu. O dia só não correu muito bem porque ao longo que as horas iam passando as dores nas costas iam aumentando e quando me deitei já tinha as pernas dormentes e não havia posição para ficar. Excusado será dizer que tive de recorrer aos medicamentos ou não ia conseguir dormir.

Ontem fomos, de manhã, comprar sapatos para o maridão, a minha prenda de aniversário para ele, depois fomos passear e por a conversa em dia, algo que gostamos bastante de fazer. Ao fim do dia fomos ao aniversário da filha de uns amigos. Mais uma vez dou por mim a vir-me embora das festas de aniversário sem ter comido nada e cheia de fome. Não sei porquê mas nunca como. Parece que tenho medo que os outros me vejam a petiscar doces, a minha perdição. Enfim...

Mais uma vez não gostei de ter ido. Eram só casais com filhos, para os quais não tenho tema de conversa pois as mães são todas completamente obcecadas pelas suas crianças. Ainda por cima uma das raparigas está gravida, contou-nos o pai do bébé, mas pediu segredo. Ora eu que não gosto de me meter onde não sou chamada, não disse absolutamente nada em relação ao assunto, nem lhe dei os parabéns como queria, apesar de estar roida de inveja, para que ninguém se apercebesse e no fim apercebo-me que ela já havia contado a toda a gente. Ou seja, mais uma vez fiz figura de otária... Mas como esse é um papel que pelos vistos me assenta que nem uma luva, já não me importo muito.

Entretando no sábado fiquei a saber que tenho uma prima que também está gravida e essa nem queria. E eu aqui cheia de vontade a não ser bem sucedida. Excusado será dizer que ando ainda mais triste, até porque ambas estas gravidezes serão para quando eu desejaria o nascimento do meu rebento. E agora não sei o que fazer por causa do trabalho. Um nascimento no inicio do ano lectivo representa um ano inteiro sem qualquer tipo de remuneração... E depois?... Como nos vamos safar?... O meu marido diz que não é por ai e que depois logo se vê. Mas ele é ainda mais preocupado com as contas do que eu...

Resumindo terminei o meu fim de semana super triste e cheia de vontade de deixar cair uma lágrima, tal e qual como neste preciso momento. Mas como sou uma mulher de garra cujo o lema é "para a frente é que é caminho", aguentei-me e arranjei 1001 projectos com que me preocupar neste Natal.

Já chegou...

Na quarta feira passada, há hora do almoço, fui ver a caixa do correio e não é que estava lá a minha encomenda... Nessa mesma manhã estive e ver e pensava que só iria receber no final da próxima semana... Afinal...

Pois, mas como nem tudo é cor de rosa... andava desiludida com o dito microscópio. Achava que não funcionava. Só ontem enquanto conduzia para casa, num dos meus momentos de introspecção, é que me apercebi que é um microscópio: temos de encostar o olho à lente para ver alguma coisa. "Mas que grande estúpida, já não te lembras dos tempos de escola", foi a minha auto critica...

Hoje de manhã sem o maridão em casa, não lhe disse que tinha encomendado, aliás, nem lhe falei nada de nada relativamente a este assunto, tenho este feitio... Lá fui experimentar em condições o meu brinquedo novo, de novo, "et voilá" afinal funciona. Já sabia era que não estava no meu periodo fertil, mas vê-se bem a imagem...

Assim deixo aqui a imagem do meu TESTE DE OVULAÇÃO:

Se não estivermos no nosso periodo fertil, aparece este tipo de imagem

Se estivermos no nosso periodo fertil ou próximo dele aparece este tipo de imagem

Impulso...

Este fim de semana, estava eu com a "neura", mais uma vez, e depois de me terem falado de uns testes de ovulação reutilizáveis, decidi-me a procurá-los. Quem me falou deles também me disse que tinha e que mo podia emprestar, mas eu prefiro não aceitar empréstimos de certas pessoas, porque podem ser motivo para ter chatices mais tarde.

Descobri que se vendem destes testes na farmácia mas custam à volta dos 60€ e isso era muito para mim. Depois andei aqui pela internet e descobri uns a pouco mais de 30€. Também vi no Amazon que ficava, o mais caro, por cerca de 26€. Decidi-me pelo de 30€ porque era de um site português e assim em principio, penso eu, será mais rápido a chegar. Encomendei então um pack do teste de ovulação mais 10 testes de gravidez por pouco mais de 35€. Estes 10 testes de gravidez vão-me servir para na dúvida fazer e quando achar que dá positivo então vou à farmácia comprar um a sério, porque não sei se estes são muito fiáveis... Agora estou ansiosa por chegarem e começar a testar a minha saliva. Vou gostar desta brincadeira. Só espero que não me saia o tiro pela culatra.

Depois venho postar o resultado dos meus testes.

Para o bébé

Há já alguns produtos que já estão escolhidos para comprar quando se confirmar a gravidez.

Todas as escolhas devem ser feitas de forma inteligente e de modo a se aproveitar o máximo (tempo / qualidade / conforto do bébé), mas claro de forma +/- económica:

Biberons D'r Brown's - Para evitar as cólicas (estes biberons têm um sistema para separar o leite que o bébé puxa do ar que entra no biberon e assim evitar / reduzir as cólicas). Estes vou procurar os conjuntos mais económicos na amazon.

Cama de Grades - que tenha um sistema de adaptação para que a criança possa sair sozinha mais tarde. Normalmente estas camas dão até aos 3 anos. Vou comprar no IKEA onde são mais económicas.

Esperguiçadeira / Cadeira de Papa / Cadeira Alta - Cadeira de Papa Polly Magic Baby Sketching da CHICCO (do nascimento aos 3 anos). Não é muito barata mas vale a pena até porque a esperguiçadeira é alta e a mim faz-me impressão ver bébés tão pequenas ao nivel do chão. Imaginem a perspectiva destas crianças, eu pessoalmente não iria gostar de ver tudo de baixo e sentir-me ainda mais pequenina. Por outro lado para nós adultos é mais agradável para comunicarmos com o bébé. Mais tarde temos uma cadeira de papa. E ainda mais tarde uma cadeira para a criança comer à mesa numa altura adequada
Link: http://www.chiccopollymagic.com/Default.aspx

Dor de garganta

Uma mezinha que me ensinaram no outro dia e que aqui posto para não me esquecer: uma colher de sumo de limão para gargarejar e deitar fora, depois não beber àgua durante algum tempo para fazer efeito. Dizem que é "tiro e queda". Ainda não tive necessidade de experimentar mas quando o fizer venho aqui postar o efeito.

Isto vai de mal a pior...

Na semana passada, depois de muito desesperar, tive uma conversa com o maridão: contei-lhe o que me ia na alma, porque andava rabujenta, que não estava a receber o que queria e que assim nenhum de nós iria a lado nenhum. A resposta que obtive foi de que se iria esforçar mais, iria tentar libertar-se mais e relaxar. Ainda lhe disse que apesar de achar que já tinha tido a ovulação ainda estava no periodo fertil até ao dia 12. Mas passada uma semana não tive sorte nenhuma. Nada aconteceu. E eu sinto-me no fundo de um prande poço com paredes lisas e impossiveis de escalar.

Sinceramente, não sei mais o que faça. Parece que com conversa não vou lá. Por tentativa de sedução também não: sou logo posta de lado e estou a "Pressionar". E deixar andar então se já não levo nada, ainda tenho menos sorte. Com isto tudo ando completamente desesperada e de mau humor. Mas sinceramente eu gostava de conhecer a pessoa que nas minhas condições consegui-se estar animada 24horas por dia.

Para ajudar a isto tenho a sensação que o meu maridão vive a semana à espera da noite de sexta feira, para sair com os amigos e a "maria" ficar em casa. O que não seria nenhum problema se a noite não se prolongasse até ao nascer do sol, e ele chegasse a casa quase à hora de eu me levantar.

E ainda me pergunto porque é que eu me sinto triste e sózinha...

Eu devia er ter coragem para fazer a minha vida e não contar com ele. Mas verdade seja dita mesmo quando tenho mesmo inteção de o fazer, caio por terra e não consigo deixá-lo na mão. Mas um dia tenho de arranjar coragem para o fazer e deixá-lo aflito. Pode ser que assim ele ponha os pés na terra.

Para já continuo a viver em função dele e a ficar de parte... Eu sei que só eu posso tomar as rédeas da minha vida, só não sei se, e quando isso acontecerá...

Muito em baixo

Já não sei o que fazer...

Cá por casa temos um caso bicudo para resolver, ou pelo menos para tentar solucionar...

Como propósito deste blog sabe-se que andamos a tentar ter o nosso primeiro rebento. Mas não está fácil.

Em Agosto, treinamos muito mas fora do periodo fertil. Apesar de todo o stress por que passei foi um mês muito interessante para ambos. A partir de Setembro as coisas começaram, ou melhor voltaram a correr mal. Na altura andava cheia de duvidas sobre quais as intenções do marido em relação às suas perspectivas de futuro pessoais. Andava seriamente a pensar que ele não queria ser pai, algo que me disse durante muito tempo.

Quero sublinhar que sermos pais no próximo ano está nos nossos planos há mais de 1 ano, e que nessa altura decidimos quando começar a tentar. Hoje acho que pequei em muitos aspectos mas enfim, não dá para voltar atrás no tempo.

Como ia a dizer, em Setembro as coisas não correram nada bem e apenas treinamos duas ou três vezes e para infelicidade minha fora do suposto periodo fertil. No mês de Outubro e a ver o rumo que estavamos a seguir entrei em desespero e fi-lo saber o que me ia na alma. Passados poucos dias e sentindo a minha ovulação lá fomos a treinos mas também apenas por três vezes. Resumindo ainda tive alguma esperança mas com tão poucos treinos, um marido obeso e fumador, não deu em nada.

No inicio deste meu ciclo conversamos e eu disse-lhe que se queriamos mesmo tinhamos de ser mais assidu-os e não podiamos continuar neste fado (de dois / três treinos por ciclo), pois assim nunca teriamos a nossa estrelinha. Ele concordou e deixou-me mais descansada. Só que para meu desespero ficou-se por ai... Continua-me a "enxotar" quando eu vou ter con ele com a desculpa que foi um dia longo e está muito cansado, e esta semana tem religiosamente adormecido todos os dias no sofá. Ontem ainda tentei meter-me com ele quando chegou a casa, mas estava com fome, depois foi enviar os mails ao patrão, fumar o cigarrinho, sentar-se a ver Tv, até que adormeceu e nunca me procurou nem para os carinhos a que estava acostumada. Ou seja perdi cinco dias ferteis de treino, senti a minha ovulação ontem, e não vejo meio de engravidar, mais que não seja porque não... não sou a Virgem Maria... Nem "mijo" fora do penico.

O meu desespero é tal que já pensei em desistir dos treinos, em po-lo "de castigo"... lol.

Na boa verdade no inicio desta fase, tive uma conversa com ele e disse-lhe que se não conseguisse-mos até ao final deste ano, tinha intenções de suspender os treinos durante o primeiro trimestre de 2011, por motivos profissionais... Pessoalmente não era isso que eu queria.

Agora ando a tentar manter a calma mas não está a ser nada fácil... e ainda por cima quando a cada investida minha oiço-o a dizer que o estou a pressionar e que com pressão ele não vai lá. A verdade é que se não pressionar ele também não me procura. E eu como fico no meio de tudo isto... Rezo para que chegue a hora de ir trabalhar e ter com os meus meninos (os filhos dos outros), que ao menos com eles sinto-me mais realizada.

Tenho chorado baixinho quando já estmos os dois na cama e ele a ressonar. Tento não chorar durante o dia porque fico com a cara muito marcada durante horas e não quero que ninguém veja o meu sofrimento. Mas hoje não está a dar e já me fartei de chorar. Só espero que ele não venha almoçar para eu me recompor.

Não ha-de ser nada. Tudo se resolve...

Em Maio deste ano tivemos a nossa primeira grande discussão tendo a sua grande falta de vontade para comigo sido um dos temas. Na altura ficou super ofendido mas admitiu o seu problema e que iria arrajar uma solução. Mas até hoje nada, se calhar a sua solução foi em vez de termos relações uma vez a cada dois ou três meses como acontecia, termos duas ou três vezes por mês e aí sim tenho de admitir que foi uma evolução, mas a menos que tenhamos um "tiro certeiro" prevejo muitos anos de treinos e muita angustia e desespero...

Fim de semana prolongado

Yuppi!!!..........

É já amanhã...

Vamo-nos pirar... aproveitar os 3 dias de descanso, relaxar e claro treinar... muuiiittttooooo.... Assim espero eu. Sei que não devo estar no meu periodo fertil mas neste ciclo não me quero cingir a tabelas ou aos indincios do meu corpo. Quero treinar sempre que possivel e com bastante frequencia só que ainda não informei o meu companheiro de treinos. Lol...

No outro dia em conversa com a minha cunhada, ela disse-me que tem um "acesório" que nos ajuda a saber quando estamos no nosso periodo fertil. Na altura disse-lhe que para já ainda não. Mas estive a repensar e se calhar vou-lhe pedir emprestado. Pode ser que ajude e talvéz dê um pouco mais de entisuasmo ao papá que tem algumas dificuldades. Só tenho medo que seja mais uma coisa para aumentar a minha ansiedade. Mas a ver se hoje estou com ela e lhe peço. Pode ser que ajude. Porque não. Experimentar não custa.

Já estão casados...

Foi no fim de semana passado que os meus cunhados casaram.

Foi uma cerimónia diferente. O casamento pelo registo, foi no restaurante, que é um antigo barco de pesca tranformado. Por sorte esteve bom tempo e assim foi possivel utilizar todo o espaço e não apenas a parte inferior (coberta) o que deu um boa liberdade de movimentos. De notar que o barco não é assim tão grande: eram cerca de 50 convidados e se fossem mais estariamos apertados.

Foi bom. Correu tudo muito bem à excepção do meu sobrinho que estava super impertinente, próprio dos seus 18 meses.

Para mim teve um grande senão: a cerimónia foi realizada na parte superior, sem sombra, e à noite estava frio, logo no dia seguinte estava com um ataque de sinusite/renite daqueles bem fortes. Resultado, eu que ando a evitar medicamentos, e sprais nasais, não tive outro remédio senão usá-los para não deixar avançar os sintomas. Ainda assim fui pelo minimo: desde Domingo tomei um anti-inflamatório e dois anti-histaminicos e tenho usado o sprai mas nos dois ultimos dias só à noite, quando fico com o nariz completamente tapado.

Verdade seja dita não quero tomar medicamentos mas também não quero ficar doente...

Agora já sei que esta só me passa no próximo Verão, há que aturá-la até lá.

PANELA DE PRESSÃO

Em certas situações é como nós dois nos sentimos... só que a minha cara metade nem sempre percebe o que lhe dizem e eu oiço (percebo) e volto a ouvir até que seja audivel de nós os dois um "ESTAMOS A TRATAR DO ASSUNTO".

Há cerca de duas semanas a minha sogra a perguntar e eu a fazer "ouvidos de mouca" para não responder mas o meu marido a quem às vezes lhe passa tudo ao lado ainda me chama que a mãe dele estava a falar comigo. Ora escusado será dizer que ouviu ele, a minha sogra e a minha cunhada (quem estava por perto): "OLHA BÉ (como nos tratamos) COM A TUA FAMILIA FALAS TU QUE EU TRATO DA MINHA!... Saiu-me mas não tenho muita paciencia para estar a ouvir as mesmas perguntas todas as semanas. Até porque é curioso que há já bastante tempo falei aos meus pais dos nossos planos e verdade seja dita eles nunca, mas mesmo nunca, me perguntaram nada a esse respeito apesar de estarem desejando um netinho meu, algo que já me diseram. Aliás há uns 4 anos atrás o meu pai pediu-me muito explicitamente e em frente de toda a failia um netinho. E daí para cá mais uma ou duas vezes. De resto eles esperam que eu lhes conte o que se passa comigo mas não precionam. Ao contrario da minha sogra e do seu marido, que pasados muitos dias sem estarmos juntos mas sempre que estamos lá vem mais uma na direcção dos possiveis netos.

O meu marido vai respondendo de forma irónica em estilo de brincadeira, mas no mesmo fim de semana que o mandei dar satisfações à mãe ouvi-o responder de uma forma muito concisa, o que me alegrou: "ISTO NÃO É SÓ PEDIR E JÁ ESTÁ. NÃO HÁ SOLUÇÕES INSTANTENEAS". Tenho de admitir que a resposta dele me agradou bastante mas ao que parece não sortiu o efeito desejado. As perguntas e citações continuam a chegar de forma muito directa até nós.

Agora este fim de semana com a familia dele por cá já sei que ainda vamos ser mais bombardeados... Mas enfim, somos um casal de armas. Só há uma coisa que me poderá incomudar: a prima dele também está a tentar engravidar, e se se der ocaso de ela vir com uma boa noticia sei que vou ficar contente por ela mas triste por mim, por ainda não ter conseguido...

Só espero que seja um bom Fim de Semana...

Tive alguma esperança...

Mas não me parece...

No inicio desta semana tinha alguma esperança que a "mostra" fugisse deste terrirório durante uns tempos. Mas hoje acho que não me vai fazer a vontade.

Ainda fantasiei na minha cabeça que iria ao casamento da minha cunhada este fim de semana com uma pulguinha aninhada... E que se tivesse atraso não faria o teste antes da próxima 2ª feira não fosse dar-se o caso de um dos dois contar à familia do marido que vem de longe para o casório.

Esta minha ideia vem de todas a alterações que tenho sentido no meu corpo. Este ciclo foi diferente dos anteriores: os peitos que costumam inchar muito e ficar muito doridos, este mês incharam um pouco e praticamente não me doeram; as dores nas costas tenho-as tido mas não todos os dias, tem sido o normal de um dia de trabalho...; as fortes dores de barriga ainda não vieram, doi-me um bocado tipo moinha e logo passa (poucos minutos); e as pernas moidas também não tenho que costumo sentir as pernas como quando estamos com febre. Outro aspecto diferente neste ciclo foi o meu corrimento: constumo ter muito no inicio do ciclo e depois vai desaparecendo e uma semana antes praticamente deixo de ter, mas este mês não parou e foi sempre em quantidade. Só tenho receio de ter tido estes sintomas ditos normais e que o meu inconciente os tenha camuflado. Hoje já tive algum corrimento acastanhado. Vamos ver o que me espera... Mas não me parece que tenha sido desta...

Carro Novo

No sábado passado lá fomos nós buscar o nosso pópó novo.

Não preciso dizer que estamos os dois bastante contentes.

Nos primeiros dias era um misto de felicidade com o desacreditar que era mesmo nosso. Mas agora já é mesmo o nosso carrinho. Já não quero outra coisa. lol...

Já temos ninos...

Pois é os nossos piriquitos tiveram duas crias... Ainda são muito pequeninos mas já se deixam ver e ouvir muito bem.

No dia 5 de Outubro, já estava eu a pensar que aqueles ovos não iam dar e nada, quando começo a ouvir um piar mito ligeiro e ditante... Fui espreteitar e a muito custo lá consegui o vislumbre de uma silhuta. Havia um passarinho no ninho. Uns dias mais tarde não houve duvidas pois o pobre estava a pedir comer de patas para cima e ainda não tinha força para se voltar. Por esta altura e pelo piar já achava que eram dois, mas ainda só conseguia ver um. Ontem já consegui ver bem os dois, já têm uns piqunhos na pele onde vão nascer as penas e o olhos estão a começar a abrir. E já batem as asinhas... O que achei um piadão.

Agora é só esperar mais uns dias para que eles saiam do ninho... Mal posso esperar..

À espera de meninos...

Ainda não dos nossos... mas do nosso casal de piriquitos.

Os ovinhos já estão no ninho há tempo suficiente e a mãe tem sido uma verdadeira mãe "galinha". Pelas minhas contas um dos ovo devia ter rompido ontem mas ainda vou esperar mais uns dias a ver se temos passarinhos. era bom termos pequenotes cá por casa.

Para já tenho de me preocupar em faze-los...lol... Estamos no periodo ideal para conseguirmos a nossa estrelinha. Como é o primeiro mês que vamos aos treinos a sério, assim espero eu, estou um pouco septica. Mas verdade seja dita, apesar da esperança ser mais que muita, tenho a sensação que comigo vou achar sempre que "ainda não é este mês". Tenho é de ter o cuidado de não o dar a entender ao meu marido, ou ele ainda pensa que mudei de ideias. Isso não pode acontecer de maneira nenhuma.

Vou aproveitar este fim de semana, que para alem de ser o ideal, é também o meu ultimo fim de semana de meias férias, porque segunda feira já começa a sério com horário completo em vez de apenas meio horário como nas minhas 3 ultimas semanas. Algum descanso depois só no Natal. Vida de professora é dificil, lol...

Mais um livro

Este tem muitas dicas para as complicações não só das gravidas mas de todas nós, e para ser sincera agradram-me as dicas soubre a azia da qual se sofre um bocado cá por casa.

Depois e à medida que vá experimentando vou partilhar e comentar os conselhos que lá vêm.

Carro novo...

Vida nova... Ou pelo menos assim esperamos.

Hoje foi o grande dia: o nosso carro novo já está encomendado.

Ao contráro do que todos os amigos nos dizem não compramos um carro "grande", nem uma versão carrinha. Pelo contrário vamo-nos ficar pelo Peugeot 207 para conseguirmos o motor que mais nos interessa. Até porque ao contrário do que todos nos dizem não vemos necessidade de um carro muito grande. Se formos orgaizados não precisamos do espaço extra, até porque o nosso nivel de vida não nos dá para grandes aventuras e para o dia a dia um carro muito grande só nos dificulta a vida, especialmente a mim que sou adepta de carrinhos pequeninos.

Ora bem, escolhemos um carro branco (sem o custo da pintura), 1.6 diesel (o motor que queriamos), 5 lugares, 5 portas com a/c. E assim servimo-nos por pelo menos 10 anos. Prontos para formar familia. Este vai também ser o primeiro carro que vou ter em meu nome, e logo novinho a estrear.

Mas ao contrário do que se podia esperar não estou eufórica. Estou contente por termos dado mais este passo mas foi tudo tão rápido (4 semanas desde que pensamos primáriamente em trocar de carro e 3 ideias diferentes). Na verdade vimos esta hipótese há 2 semanas, decidimo-nos na semana passada e 2 dias depois vendemos outro carro que tinhamos por um valor acima do que inicialmente pensavamos. Agora estou bastante aprensiva com estas nossas decisões e o dinheiro que temos é muito à conta para a despesas iniciais. Mas ao menos temos o dinheiro necessário.

Escusado será dizer que já andamos em contenção de custos: acabaram-se os jantares fora, a comida no frigorifico até estragar e muitas outras das nossas extravagancias. Mas como estamos os dois bastante empenhados e determinados a abraçar mais uma nova etapa da nossa vida, também estamos convictos de que "nos vamos safar" e com uma perna às costas...

Voltando aos treinos...

Já estamos num novo ciclo e, apesar de ambos andarmos extremamente cansados, temos pela frente uns dias para nos pormos em boa forma física (por assim dizer). Vamos lá ver como nos corre este mês já que no mês passado foi uma desgraça total e completa...



A esperança está no topo e com alguma criatividade acho que vai ser bastante interessante...

Tenho esperança que este mês tenhamos um vencedor...

...Um verdadeiro atleta de alta competição...

...Um lutador...

...Digno do grande prémio...

... E que poucos companheiros desistam ou se percam no caminho.

A Monstra...

Tal como se diz no Brasil, está de volta.

Por um lado ainda bem. Este não foi de todo o nosso ciclo, pelos mais variados motivos...

Agora estou a ficar de novo entusiasmada e cheia de vontade de voltar aos treinos, e espero que a minha cara metade também...

Mas falando da monstra propriamente dita e cujo o nome lhe assenta que nem uma luva, tem sido uma verdadeira caixinha de surpresas para mim e todos os meses desde o inicio deste ano é diferente, tanto na forma de marcar a sua presença como nas sensações que produz.

Ora bem... A minha ovulação (e tal como eu já suspeitava) não é exactamente a meio do ciclo como todos os artigos fazem entender e, por outro lado, cada vez mais cedo tenho as ditas dores pré menstruais (desta vez começaram a chatear-me à 10 dias atrás e só hoje tenho uma muito ligeira mudança do muco). Contudo o meu marido bem se pode dar por contente não só por ter direito todos os meses aos ditos "implantes naturais" como por a cada ciclo os mesmos se prolongarem por mais e mais tempo, nesta altura sinto-me uma verdadeira "mamalhuda" (a alegria de uns, o desespero de outros)...

Este é um factor que me tem assustado bastante na perspectiva de uma gravidez, o aumento extremo dos seios que eu espero que não seja mais evidente do que durante a minha menstruação, período durante o qual necessito de um soutien 2 números acima do normal. Por outro lado tenho a esperança que depois da gravidez as fortes dores que sinto não só no pré menstrual mas também durante a menstruação aliviem um pouco uma vez que tenho dias em que nem os comprimidos resultam e só me apetece ficar deitada e muito encolhidinha.

Com isto tudo estou super desejosa por poder voltar aos treinos.

Inicio do ano lectivo

Já começaram as aulas também para mim. Ou seja, já voltei ao trabalho...

Para ser sincera até me soube bastante bem: tenho outros assuntos com que me preocupar... a preparação de todo um novo ano lectivo, sempre muito trabalhosa.

Ao mesmo tempo temos andado ocupados com a troca de carro para a qual já reestruturamos as nossas ideias um sem numero de vezes: de um comercial de valor máximo de 10000 euros subimos o orçament para um de 5 lugares a gasóleo (2ª mão) e agora vamos comprar um de 5 lugares a gasóleo mas novinho a estrear, e ao mesmo tempo estamos a ver se conseguimos vender o nosso bolinhas ou se temos de o "abater", isto tudo numa prespectiva de um melhor negócio.

Enfim... Já é muita areia para a nossa camioneta.

Este mês que começou muito mal tem tido dias bons e dias maus: ainda esta semana ficamos a saber que o meu marido foi apanhado em excesso de velocidade a meio de Julho, mas só agora chegou a notificação à empresa e já vão duas multas para ele no mesmo mês; e, o mau feitio dos dois não melhorou; ... Mas a verdade é que noutros aspectos da nossa vida temos conseguido avançar de forma até bastante positiva: vamos comprar carro; já tenho um horário decente mesmo que só de extra curriculares e ando muito mais calma apesar de por vezes dar comigo cheia de tiques nervosos.

Mas assim temos avançando e nem tudo é mau..

Rewind...

Ontem apercebi-me que a minha cara metade tinha outros planos para mim.

Afinal depois de 3 semanas de espera pela consulta que seria na próxima 2ª feira, ontem recebi um telefonema onde me informaram que afinal a consulta teria de ser desmarcada e que poderia ter consulta no dia 4 de Outubro (mais 3 semanas de espera). Como eu já estava mais que decidida sobre o meu futuro apenas lá iria para descargo de consciência. Assim sendo, não marquei mais nenhuma consulta pois sugeriram-me outra médica mas também teria de esperar 2 semanas. Quando precisar mesmo de consulta logo vejo qual será a médica.

Depois disto e em conversa com a minha cara metade apercebi-me que ele tinha uma ideia completamente diferente da minha. Logo fiquei um pouco chateada com ele porque não tem tido tempo para mim e para as minhas ansiedades. Mas a caminho do trabalho decidi que quando chegássemos a casa nos sentaríamos e faríamos um rewind: eu tinha de lhe contar tintin por tintin o que me vai na alma e quais as razões e consequencias. Fiquei também a saber de parte dele que não pretende esperar para depois da cirurgia.

Ou seja: ficamos esclarecidos sobre este assunto pelo menos durante mais uns tempos. E quando for será.

Entretanto, decidimos entre os dois não trabalhar no dia 4 de Outubro e aproveitar o fim de semana prolongado para descansar. O que para mim caiu que nem ginjas, ainda para mais porque, se o meu ciclo não se alterar este mês, será a altura ideal para possivelmente atingirmos os nossos objectivos. Vamos lá ver o que acontece.

Entretanto na próxima semana já começo a trabalhar ainda que a meio gaz, mas já é algo que me faz sentir muito bem. Espero que este seja um ano memorável para mim.

Hoje..

Parece que se está tudo a compor para o nosso lado...

Já andamos os dois mais calmos, acho que ambos nos apercebemos do estado de cada um e o do outro... Algo que nunca nos tinha acontecido de forma tão evidente. Normalmente quando um de nós está em baixo o outro anda arrebitado para seguirmos em frente (tem sido sempre assim). Mas desta vez deixamo-nos os dois ir ao fundo ao mesmo tempo e sem ninguém para nos puxar para cima. Mas já passou...

Na verdade ando com algum receio que isto me aconteça sempre que tenha um novo "período fértil". Em boa verdade este mês foi demais. Mas vou fazer tudo por tudo para andar mais relaxada e tenho esperança que o regresso ao trabalho ajude, na verdade é o meu escape e tem-me ajudado a ultrapassar muitas coisas.

Entretanto este fim de semana acho que vou entrar outra vez em stress: 2ª feira tenho consulta com a minha GO. Para já não estou satisfeita porque me enviaram uma lembrança da consulta 50minutos depois da hora que tinha sido marcada e ainda sei que deve atrasar cerca de 1 hora... não há-de ser nada.

Tenho a sensação que a médica vai insistir para eu me vacinar mas eu já tomei a decisão de não o fazer... Se não estiver gravida até ao final do ano, como depois vou esperar pelo menos 1 trimestre até voltar novamente aos treinos, talvez me vacine. Mas acho que vou sair de lá com aquela sensação de menina de coro que quer ser rebelde e que faz tudo contra as expectativas e o raciocínio lógico. É assim que me sinto... UMA REBELDE.

Espero que aconteça o contrario e que me sinta apoiada, mas também não tenho problemas pois médicos há muitos e de qualquer forma esta é uma opção que tomei de forma pensada e consciente, apenas quero obter o máximo de informação possível para me proteger.

Que belo sorriso...

Este não é o nosso mês...

De todo... e ainda estamos apenas a dia 6...

De minha parte comecei o mês com os instestinos em revolução o que levou a uma enorme erupção herpiana no meu lábio inferior que para além de ser muito feia me tem dado algumas dores o que levou a minha cara metade a não querer nada comigo. Psicologicamente ando muito em baixo, só me apetece chorar por tudo e por nada. Tenho um medo terrível de ter tomado a opção errada. Resumindo ando com os nervos à flor da pele, deprimida e sem grande vontade de nada...

Por outro lado a minha cara metade não anda melhor... Muito cansado pelas horas excessivas de trabalho; no auge do seu mau feitio, a sua primeira resposta é sempre em tom de ataque mas depois não aceita o contra ataque e não conversa sobre temas que digam respeito aos dois apenas sobre o que o está a deixar frustado. Para ajudar agora sempre que estamos com amigos ou com família faz questão de informar todos que "eu ando sem paciência para ele..." (ou seja ando a aturá-lo e ainda sou a má da fita).

E eu... Ando a tentar por paninhos quentes para ele e para mim, e não está a ser nada fácil...

Além disso ele anda a delegar todas e quaisquer responsabilidades para mim, quer sejam sobre assuntos do dia a dia quer seja sobre assuntos de maior importância. Agora sim sinto-me verdadeiramente sozinha.

A ajudar ainda à pouco deu-me outra noticia que não é nada boa para nós: foi multado por causa do trabalho e o patrão não se responsabiliza pelas multas... E o mês ainda só vai no inicio... Isto não está a correr nada bem.

Espero que passe rápido, se não dou em louca...

Pensei... Repensei...

Voltei a pensar... Mas o meu relógio biológico não pára de marcar as horas...

Ontem já me deitei bastante tarde e ainda muito confusa, ainda para mais porque a minha cara metade depois de chegar a casa não comentou nada sobre o assunto da consulta à qual eu tinha ido e da qual eu lhe tinha contado o sucedido por telefone e sem promenores... Ainda tentei puxar o assunto muito discretamente mas sua excelência não estava nem aí. Até parece que o assunto não lhe diz respeito... Quando me fui deitar comecei a sentir a tipica dor de ovulação que sinto todos os meses e foi-me difícil adormecer.

Hoje acordei com a mesma dor e apesar de pelas contas estar uns dias antes tenho a certeza de que é o dia certo...

Eu sempre ouvi dizer que é bom estar bem informado, contudo começo a achar que por vezes informação a mais só atrapalha e como tal vou fazer as coisas à minha maneira: vou tentar engravidar e como pelo que sinto é a altura ideal, eu bem queria tentar esta noite. Por outro lado já li alguns relatos de raparigas que voltaram a apanhar a dita vacina da Rubéola e no final o resultado foi o mesmo, ou seja, não ficaram imunes. Além disso no meu centro de saúde esta vacina não é dada a adultos pelo que eu presumo que haja muitas mães na minha situação.

Até aqui tudo bem, ou não (segundo algumas opiniões). Contudo tenho outros problemas:

Problema 1: eu tenho um herpes labial todo tamanho o que me parece que para ele não é nada encorajador, mas até ai talvez com muita criatividade nós vamos lá.

Problema 2: ele já me ligou a dizer que hoje anda com muitas dores nas costas de uma lesão antiga.

Solução: prometi-lhe uma massagem quando chegar a casa. Mas não me parece que mesmo assim ele vá lá e verdade seja dita também eu sinto-me pressionada.

E ainda tenho um 3º problema: não sei que planos tem ele. Ando com a sensação que ele quer esperar mais um ano, mas no outro dia a conversar eu disse-lhe que não sabia o que ele andava a pensar e ele disse-me que também queria. Mas eu não o vejo muito interessado. Já me apercebi que ele queria que simplesmente acontecesse sem toda esta preparação, mas eu expliquei-lhe e uma vez que estávamos a pensar não fazia mal nenhum tomar algumas medidas de prevenção e ele até compreendeu, mas lá no seu intimo ele desejava que fosse por acidente.

Ai,ai...

Pois é...

Decidi vacinar-me, mas não era essa a opinião da médica, e agora...
Segundo ela não há qualquer problema apenas terei de controlar durante a gravidez... E agora... Estarei eu já paranoica mesmo antes de engravidar (como será quando tiver filhos???); ou será um receio normal.

Verdade seja dita, esta era a resposta que eu queria ouvir. Mas não foi por isso que fiquei mais descansada. Ao menos os meus intestinos que ontem e hoje mais pareciam o centro da 2ª Guerra Mundial, como que por milagre acalmaram. Mas a minha ansiedade está outra vez ao rubro, e prova disso é o enorme Herpes com que o meu lábio acordou hoje (o pior que eu alguma vez já tive)...

Agora parece que dia 13 lá vou eu à minha GO, consulta que estava em stand by caso hoje o dia corresse de acordo com aquilo para o qual me preparei... Mas acho que ela me vai pedir para apanhar a dita vacina e agora eu não quero outra vez... OH MEU DEUS...

Tenho de me aconselhar com a minha cara metade. No entanto se entretanto decidir vacinar-me terá de ser a nível particular porque pelo publico eu já tentei hoje e nada... Ao menos desta vez a médica foi muito paciente (mais uma cubana) e esteve a ver muito bem as análises. Mas fiquei com a sensação de que não percebia nada do que estava a fazer. Num determinado momento pensei que eu percebia melhor analisar os números e os resultados do que ela...

Ao menos não tenho nenhum problema de saude: anemia, acido urico...
Com isto tudo esqueci-me de pedir à médica que me passasse receita para o Acfol que acaba amanhã. A ver se mo vendem sem receita...

O ultimo post de Agosto

Pois é... decidi vacinar-me.

Bem.. não foi assim tão simples. Ainda fico triste por não poder tentar já engravidar e ter de esperar mais uns meses. No fundo tenho a esperança que me dêm luz verde para avançar...
Enquanto estive menstruada não pensei muito num assunto, mas assim que acabou comecei a pensar que não ia querer ter relações protegidas com o meu marido... mas que ia aceitar.
Pois não foi bem isso que aconteceu... no outro dia e calculando não estar no meu periodo fertil, disse-lhe que não era necessário usar preservativo e estivemos completamente à vontade. Mas amanhã é o grande dia: vou ao médico mostrar as minhas análises e o mais provável é sair de lá já vacinada e depois é que vão ser elas. É pelo bem do meu futuro filho mas muito lá no fundo eu não quero de maneira nenhuma esperar mais tempo. Espero ter um marido mais forte que eu e que me ajude a ultrapassar esta fase que prevejo se prolongue por pelo menos seis longos meses... Vão ser uns meses muito compridos e depois espero que corra tudo pelo melhor...

Boa sorte para nós...

Agora mais decidida

Depois de todo o desalento da semana passada, agora sim, estou decidida a zelar pelo melhor para a minha família.

Ainda na semana passada marquei uma consulta com a minha GO mas só consegui para dia 13 de Setembro, 3 semanas depois. Ora isso para mim eram muitos dias de espera. Então em conversa com o meu marido decidi tentar encontrar o meu médico de família (Particular) no final desta semana. Contudo, depois de muito pensar, repensar e ponderar, e uma vez que decidi apanhar a vacina da rubéola para a qual teria de ir ao publico, optei por marcar uma consulta no centro de saúde. Como ontem apesar de ver que tinha horário para dia 30 deste mês, decidi ponderar mais um pouco, hoje já só a marquei mas para dia 1 de Setembro (2 dias depois) ainda assim ganho pelo menos 15 dias entre consultas.

Desta vez calhou-me uma médica (não tenho médico de família no publico então vou ao de recurso). Vamos lá ver como corre. Eu que sou uma optimista, acho que vai correr muito bem e que vou sair satisfeita. Vamos lá ver se não me sai outra vez o tiro pela culatra. De qualquer forma não vou desmarcar já a consulta com a minha GO, e dependendo de como corra depois decido se vou a esta outra consulta ou se a desmarco.

Agora é só esperar mais uns dias.

Mais conformada que decidida

Dois dias depois do meu "ataque" de ansiedade / desgosto / desilusão, encontro-me mais conformada.

Agora já ponho a hipótese de adiar este meu projecto de vida para a segurança e descanso de toda a familia. No entanto ainda tenho a esperança que a minha ginecologista me peça para repetir as análises e que o resultado apareça diferente ou que seja da opinião que não há problema. Mas apesar de ser este o meu desejo mais profundo tenho perfeita consciencia de que se trata de uma hipótese muito remota.

Por agora vou marcar outra consulta com a GO para ter a opinião dela. Depois logo se vê.

Como diz a minha avó "Seja o que Deus quiser..."

As Análises...

... e uma grande aperto no coração.

Já tenho os resultados das análises que fui fazer no inicio deste mês. Sobre este assunto tenho andado bastante calma e sem qualquer preocupação pensando que estaria tudo em ordem, até porque estive a ver o meu boletim de vacinas e tenho todas incluindo a VASPR (Rubéola, Varicela e não sei a outra). Assim que fui levantar os resultados fiz questão de abrir a carta para os inspeccionar:

HEMATOLOGIA

• Eritrócitos 4.23 (v.r. 4.00-5.00)
• Hemoglobina 12.2 (v.r. 11.5 - 16.5)
• Hematócrito 35.9 (v.r. 35.0 - 45.0)
• V.G.M . 84.9 (v.r. 87.0 - 103.0)
• H.G.M. 28.8 (v.r. 22.0 - 32.0)
• C.M.H.G. 34.0 (v.r. 32.0 - 36.0)
• R.D.W. 12.8 (v.r. 11.6 - 16.5)
• Leucócitos 4.6 (v.r. 4.0 - 10.0)
• Neutrófilos 50.6 (v.r. 40.0 - 75.0)
• Eosinófilos 1.0 (v.r. 1.0 - 4.0)
• Basófilos 0.1 (v.r. 0.0 - 1.0)
• Linfócitos 43.0 (v.r. 20.0 - 45.0)
• Monócitos 5.3 (v.r. 2.0 - 8.0)
• Plaquetas 196 (v.r. 150 - 400)
• PCT 0.11 (v.r. 0.10 - 1.00)
• MPV 5.5 (v.r. 5.0 - 10.0)
• PDW 18.3 (v.r. 12.0 - 18.0)

BIOQUIMICA

• Glicémia 90 (v.r. 74 - 106)
• Ureia 39 (v.r. 17 -43)
• Ácido Úrico 5.3 (v.r. 2.6 - 6.0)
• Colesterol Total 168 (v.r. inferior a 200)
• Creatinina 1.0 (v.r. 0.7 - 1.1)
• Triglicéridos 47 (v.r. inferior a 150)
• Transaminase Glutâmica Oxalacética (TGO/AST) 24 (v.r. inferior a 35)
• Transaminase Glutâmica Piruvica (TGP/ALT) 14 (v.r. inferior a 35)

URINA TIPO II

• Ph - 5.5
• Densidade - 1.027
• (ELEMENTOS ANORMAIS)
• Proteínas Não Revelou
• Glicose Não Revelou
• Corpos Cetónicos Não Revelou
• Bilirrubina Não Revelou
• Urobilinogénio Não Revelou
• Hemoglobina Não Revelou
• (SEDIMENTO)
• Células Epiteliais 8/campo
• Leucócitos 6/campo

ENDOCRINOLOGIA

• T3 Triiodotironina 0.85 (v.r. 0.70 - 1.60)
• T4 Tiroxina 8.25 (v.r. 6.09 - 12.23)
• TSH Horm. Estim.da Tiróide 1.01 (v.r. 0.34 - 5.60)

IMUNOLOGIA

• V.D.R.L. / R.P.R. - Negativo
• RUBÉOLA (IgM) - 0.00 (Negativo)
• RUBÉOLA (IgG) - 8.80 (Ausência de imunidade)
• TOXOPLASMOSE (IgM) - 0.16 (Negativo)
• TOXOPLASMOSE (IgG) - 4.10 (Imunidade Duvidosa)
• H.I.V. I /H.I.V. II - Negativo
• ANTI-CITOMEGALOVIRUS (IgM) - 0.16 (Negativo)
• ANTI-CITOMEGALOVIRUS (IgG) - 94.00 (Positivo)

Ou seja: apesar de ter no meu boletim de vacinas em 1994 a vacina da rubéola não estou imune (como é possível!?!). Para adquirir imunidade poderei vacinar-me, mas isso significa adiar todos os meus planos (devido à minha condição profissional) mais um ano. Estarei eu disposta a isso ou vou arriscar? E pior, é claro que devo contar ao meu marido, mas antes ou depois de falar com a GO. Pois sei que o meu marido me vai pedir para adiar este projecto e eu não estou disposta a isso. Sinceramente sinto-me como se tivesse levado com um balde de água gelada em cima. Fiquei completamente desanimada, e com um assunto muito sério sobre o qual reflectir.

Banheira ou balde

Que ternurinha....

Como se vê esta forma de banho além de os fazer muito felizes parece-me muito segura.

Já andei a ver filmes destes banhos e em todos fiquei com a sensação de ser a opção mais correcta... Logo vemos...

Mais do mesmo

Há já 6 dias que comecei com o Acfol e para ser sincera desde o mesmo dia temos andado a treinar sem qualquer tipo de reserva. Curioso é que temos muita vontade e não sentimos a dita pressão. Isto talvez porque para além de termos começado os treinos depois do meu periodo fértil andamos a experimentar coisas novas: a apimentar as coisas.

Entretanto no inicio da semana fui fazer as análises que faltavam e buscar as anteriores. Nas primeiras análises e pela minha leitura está tudo em ordem, agora vamos ver qual o resultado das outras (muito mais importantes).

Agora muito melhor!!!...

Segunda feira lá fui eu à consulta com a Dra. Carla no HPA. Não sabia com o que contar pois tinha muito poucas referencias. Apesar do tempo de espera, gostei da consulta: a Dra. fez questão de explicar tudo o que estava a fazer.

Nesta consulta fiz uma nova citologia porque também na opinião da médica os 3 meses de espera pelo resultado são demasiado e assim posso ter o resultado antes do final deste mês. O que para mim me parece mais aceitável.

Fez-me ainda uma ecografia. Pelos vistos está tudo em ordem, tenho é de voltar a fazer análises porque segundo ela faltavam algumas importantes que para além de me explicar quais eram, explicou também quais as possibilidades de tratamento no caso de algum resultado positivo.

Mas no geral saí cheia de vontade de começar já "os treinos", como lhe chamam, mas acho que vou esperar pela proxima menstruação.

Para mim o melhor foi o voto de confiança com que sai da consulta. E já vou começar com o àcido fólico (ao contrário da opinião do outro médico). Só falta ir à farmácia.

Escusado será dizer que esta semana ando muito mais calma, quase em estado ZEN próprio das férias de Verão que estou a gozar.

OH MEU DEUS!!!!!!....................

"Como é possivel...". Foi exactamente o que pensei quando saí da dita consulta de planeamento familiar à qual fui na passa terça feira. A bem dizer eu não sabia concretamente ao que ia, mas para quem queria acreditar profundamente que o nosso serviço nacional de saude não era assim tão mau como o pintavam (toda a minha vida tive acesso a médico particular graças à empresa onde trabalham os meus pais e pela primeira vez fui a um centro de saude para uma consulta minha...); diga-se que sai de lá com vontade de voltar NUNCA MAIS.

A primeira impressão ao chegar ao centro de saude de Lagoa (onde estou inscrita e não o da minha àrea de residencia) foi muito boa: as senhoras do balcão todas muito simpáticas e com paciencia para responderem às minhas 1500 perguntas; chegei 45 minutos antes da hora da consulta porque como queria todo o tipo de informações e poderia ter de andar de balcão em balcão queria ter tempo para tudo, no fim bastou-me a senhora do balcão da minha consulta para tratar de tudo o que eu precisava e 10 minutos depois estava despachada desta parte. A senhora que me atendeu pediu-me para esperar que o doutor já me chamava mas como entretanto ainda faltava meia hora para a consulta sentei-me na esperança de ficar por ali pelo menos 40 minutos. Para meu espanto nem 5 minutos passados sou chamada. "Uau.... Afinal isto não é nada como pintam", muito melhor que algumas clinicas privadas onde já fui.

Pois é. Mas a partir daqui não houve mais nenhum momento agradável.

Então passo a explicar:

- O Doutor (Espanhol das américas) chamou-me e eu entrei num corredor com umas 5 portas todas elas fechadas, "Boa e agora qual é a porta". Empurrei uma que me pareceu menos fechada que as outras e lá entrei para o gabinete de um médico com ar de comunista cubano ( que fiquei com a sensação que deveria ser clinico geral).

- Sentei-me disse ao que ia (era uma consulta de PLANEAMENTO FAMILIAR). Que estava a pensar engravidar e que como havia muito tempo que não ia ao médico achava que deveria fazer alguns exames mas não sabia quais.

- Começou a escrevinhar um monte de credenciais e quando ia na 3ª ou 4ª eu que no meu cantinho cada vez mais pequenino começava a pensar se seria normal ele não me perguntar nada antes de passar o que pensei que fossem as análises, perguntei-lhe quais os exames que teria de fazer nesta fase. Resposta curta e seca do Sr. Dr. "Todos". Perante isto, fiz-me ainda mais de "Burra e Ignorante" e voltei a perguntar "Todos! Quais?". Irritado comigo voltou a responder "Todos". A esta hora já estava eu completamente fustrada.

- Depois de escrever todas as credenciais pergunta-me: "Tem problemas de saude?" Finalmente aquela pergunta que eu penso que deveria ter sido o inicio de uma consulta "normal"! Perante a minha resposta lá escrevinhou mais qualquer coisa numa das credenciais. Entretanto, perguntou-me se eu pretendia fazer logo a citologia. Porreiro eu ia preparada para tal, e era menos isso que deixava para depois.

-Entretanto começa o questionário:

Tem Marido? "Obvio, ainda não dei em Virgem Maria nem sou vadia".

Já esteve grávida? "Que saiba não"

Então não sabe se esteve grávida? "Daha.............. há alguem que tenha acerteza absoluta desta resposta"

Toma a pilula? "Já não há 3 Anos"

E não engravidou? "Oh meu, a malta está minimamente informada e sabem bem o k pretende da vida"

Como não engravidou? " Oh meu grande estupido... dão-lhe vários nomes mas eu chamo-lhe PRESERVATIVO"

Mas tem a certeza que nunca engravidou? Serei eu mais informada que o médico... "Eu não tenho um microscópio para ver o que se passa na minha gruta mas nunca dei por tal".

E tem Marido? SIMMMMMMMMMM.

Depois vieram as perguntas de suposição: O Sr. Dr.perguntava com os termos da sua terra e a uma velocidade alucinante e eu tentava deduzir o que ele perguntava e responder de acordo. Então presumi que ele me perguntou se estava menstruada, se tinha tido relações no dia anterior e mais que não me lembro mas que fiquei com sérias duvidas se havia correspondencia entre a pergunta e a resposta. De sublinhar que sempre que lhe dizia que não tinha percebido o Sr. Dr. ficava irritadissimo e eu senti-me como nos desenhos animados em que de um lado da secretária está uma personagem gigante em pé e de olhos esbugalhados e do outro uma criaturinha ninima e cheia de medo de ser comida. Enfim.

-Lá sai eu do gabinete cheia de credenciais em direcção à enfermeira. Um rapariga nova muito simpática cheia de perguntas lógicas. Preencheu a minha ficha. Pesou-me (55Kg, o ginásio tem feito efeito). Mediu-me a tensão (11-7, estava normalissima). Foi chamar o médico, e por esta hora já eu começava a pensar que não tinhamos falado nas vitaminas. OK.

- A enfermeira voltou, preparou tudo para a dita citologia, voltei a consciencializar-me (como diz uma amiga minha) que é nesta altura que a mulher perde toda a dignidade, e que se quero ser mãe tenho de estar disposta a isto, e lá fomos nós. Bruto que nem uma porta, mas "Aguenta que és forte" e Voilá.

- O Sr. Dr. agarrou em mais uma folhas e voltou a escrevinhar e eu lá arranjei mais um pouco de coragem para o enfrentar e perguntei-lhe muito ingenuamente "Não era suposto tomar algumas vitaminas?" dizem que se deve começar uns meses antes e pelo meu calendário eu já estou atrasada. Não lhe disse isto, claro. Outra resposta curta e seca "Não" à qual acrescentou "Só depois dos resultados dos exemes". OK.

- Entretanto fez-me outra pergunta que por mais voltas que eu desse ao meu cerebro não consegui descobrir o que ele queria... Ai o que eu fui fazer, o Sr. gritou, barafustou, esbracejou e ao fim de muito lá percebi que o que ele queria era as credenciais que tinha passado.

Acabada a consulta lá voltei ao balcão para colocar as vinhetas, entregar a citologia e fugir a sete pés. Depois disto é que eu me senti perdida: "a citologia não demora menos de dois meses e meio e mais para três meses" Disse-me a senhora do balcão. Ohhhhhhhhhhhh...................................

Ora fazendo as contas: 3 meses para ter os exames todos, mais 2, 3 meses a tomar àcido fólico antes dos treinos mais que sejam 3 meses para conseguir engravidar, ora isto dá uma vida e eu não pretendo esperar até ser muito velhinha. Pensamento realista: "Vou marcar uma consuta numa ginecologista particular e mulher porque com os homens eu dou-me mal".

Entretanto quarta-feira andei a ver quais os medicos que posso ir através do acordo que ainda tenho, e entre opiniões e conversas decidi-me por uma médica do Hospital Particular de Alvor ou uma de uma clinica no centro, dependia da que primeiro tivesse vaga para consulta. Ontem, quinta feira, fui saber o que precisava para as análises que tinha decidido que faria hoje e passei o resto da manhã na praia. Antes de vir para casa decidi passar no HPA para ver se teria consulta. Mais parecia o meu dia de sorte: a médica que eu pretendia tem acordo com os meus serviços e a consulta ficou marcada para a próxima 2ª feira ou seja 4 dias depois. Já nem fui ver na clinica. E foi aqui que eu entrei quase em hiperventilação: de repente parece que tudo está a ser tratado demasiado rápido.

Hoje já tratei das análises e por agora vou-me concentrar no fim de semana de campismo que começa esta tarde. Vou relaxar. Espero eu.

Os Meus Primeiros Livros

O primeiro

O mais interessante para esta fase.

Ambos contêm muita informação util e ajudaram-me a formular um questionário para a minha primeira consulta.

Mais um passo

Há já algum tempo que não me dedico à minha escrita.
O final do ano lectivo é sempre muito complicado para uma professora. Para uma professora de Dança que trabalha em várias escolas todas com festinha de final de ano, nem se fala.

Tenho, contudo desde o inicio deste mês, andado numa busca continua de informação. Para já comprei dois livros, mas quero aproveitar a feira do livro da minha cidade que já começou para adquirir mais uns quantos a preços mais acessíveis. Marquei entretanto uma consulta de planeamento familiar para a próxima terça-feira e só depois quero começar a tratar a sério de "MIM". São os planos de quem quer formar família.

Para já e uma vez que estou de férias, estou a deixar o café, e a tentar não beber nada alcoólico, mas com o calor e os petiscos de Verão por vezes lá vai uma mini. Mas é muito de vez em quando.

Uma Ternurinha

Mais uma Princesa

No inicio deste mês nasceu mais uma princesa no nosso grupo de amigos.
O parto em sí correu bem e foi relativamente rápido (4 horas). Parece que o pior foi para a mãe e depois da menina nascer levou 1 hora a ser cozida, tal foi o corte e no dia seguinte ao se levantar da cama e cair redonda no chão se aperceberam que a pobre estava com uma hemorragia e foram precisos 4 litros de sangue para a restabelecer. Mas 3 dias depois já estava em casa e muito melhor.

Fim de Semana Romantico em Grupo

Pode parecer estranho mas foi exactamente o que aconteceu no meu último fim de semana. Pois é. Para comemorar o seu aniversário, uma amiga combinou um fim de semana num parque de campismo da Costa Vicentina. É claro que a malta foi para os bungalows e ainda bem porque não estava tempo para as tendas: choveu a "rotos". Pena foi não conseguirmos aproveitar o parque, que por sinal tinha bastante oferta de actividades, por causa da chuva e do frio.

Este foi talvez um do melhores fins de semana desde há muito tempo.
Como fomos comodistas ao ponto de não partilhar o bungalow estivemos muito descontraidos e reconfirmamos os nossos planos futuros. Eu quero muito ser mãe, mas tenho muitas reservas em relação ao futuro tal como o meu marido. Mas ao menos seti talvez pela primeira vez de parte dele que também ele quer embarcar neste projecto futuro. Senti uma grande confiança de parte dele que me reconforou bastante.

Este fds serviu também para por conversa em dia com uma amiga e aperceber-me que não estou sozinha neste barco mas que há outros casais com outros problemas, muito mais complicados que os meus, para gerir. Esta minha amiga pretende engravidar nos próximos tempos e se eus quiser não terá problemas, mas com um marido tetraplégico os problemas que eles poderão ter de enfrentar espero eu, como um casal mais ou menos saudável, não ter.

Parece que temos de nos agarrar à nossa força interior e deixar o rio correr que tudo se resolve.

Seja o que Deus quiser e o que a Biologia permitir.

Continuando...

Há já algum tempo que aqui não escrevo nada. Mas tenho muitas histórias para contar...
Há cerca de um mês fui à festinha do primeiro aniversário da minha sobrinha (filha do meu irmão): para já, eu que detesto multidões estive 4 horas a rezar para que a festa acabesse rápido, tamanha a confusão, depois quando a confusão passou e eu comecei a descontrair, comecei também a sentir a pressão de ainda não ter nenhum rebento e como que por magia começam os comentários vindos das pessoas menos esperadas relativamente aos meus projectos de vida. Se os "meus" amigos soubesem dos meus medos e ansiedades talvez se contivessem. Assim vou ouvindo coisas que não gosto de pessoas em quem não confio. Faz parte da vida.

Já no final do mês de Abril fui também ao primeiro aniversário do meu sobrinho (de parte do meu marido) e também lá se falou em forma de pedido de mais um sobrinho.

Enfim eu quero muito mas no ano de 2009 nasceram 3 sobrinhos para juntar aos dois que já tinha, a familia podia estar contente e não pressionar tanto. Tenho muito medo de não conseguir, e quanto maior for a pressão maior será a desilusão. Eu tento não ligar mas por vezes torna-se sufocante.

2 Coelhinhos da Páscoa