E mais um livro

Este foi a minha prenda de Natal: de mim para mim.

Não sei o que fazer...

Eu precisava que a minha estrelinha estivesse a brilhar neste Natal. Na verdade ainda ponderei em escrever ao Pai Natal a pedir de prenda. Mas como sabia que não iria acontecer "mantive-me calma" (mais ou menos).

Agora o meu problema é se devo continuar nos treinos ou se devo fazer uma pausa. Se devo voltar ao médico por causa da vacina que não me deram e pelo serviço publico não me darão, ou não... Se... ou...

Não sei mesmo o que fazer e ainda para mais a cirurgia do meu marido deve ser em Fevereiro e depois teremos de fazer uma pausa. E no mês de Janeiro eu costumo passar mal por causa das minhas condições crónicas e não seria nada bom estar doente mesmo no inicio da gravidez... E... E... E...

Mas depois penso que tanto me faz. Que quero tentar a minha sorte. Que terei a possibilidade de abortar como acontece a muitas mulheres na primeira gravidez. Que posso ter de continuar nesta roda viva por muito tempo até conseguir o que quero... E aqui fico, cheia de esperança mas completamente perdida...

Acho que vou conversar com o meu maridão. Já sei que ele me vai dizer para fazer o que eu achar melhor. Mas nesta situação gostava que ele me disse-se "olha vamos fazer assim..." e eu já sabia para onde me virar...

ESPERO QUE ESTE TENHA SIDO UM BOM NATAL

O Natal já foi.

Já passou e não correu nada mal este ano.

Cá por casa não houve grande espirito natalicio. Exemplo disso é o facto de eu que tanto gosto da quadra, este ano não acabei de decorar a minha casa: os enfeites que costumo por nas janelas não chegaram lá; a rena está partida há mais de uma semana e ainda não a colei; os chocolates para pendurar na àrvore continuam dentro do saco; os bombons estão dentro do armário (foram muito poucos os que comemos este ano); e a mesa ganhou um ar de Natal ontem...

Enfim, este ano nem a vontade de receber prendas chegou, e logo eu que 2 semanas antes já anseio pela noite: costumo ser pior que as crianças.

Para dizer a verdade, há mais de um ano que eu tinha planos muito diferentes para este Natal: estariamos loucos de alegria a dar de prenda de Natal uma grande alegria para todos os que nos acompanham e a planear o nosso futuro... Mas não foi isso que aconteceu... E para substituir essa alegria presenteei as senhoras com uma caixinha para uma tarde de chá: uma caixinha de chá, umas bolachinhas caseiras e um frasco de mel com frutos secos composto por nós, rematado com um postal de Natal feito por mim com uma foto nossa. E foi um sucesso...

O que recebemos foi tudo com muita utilidade, excepção feita para os lencinhos do século passado dados pela minha avó. Mas até nisto se cumpriu a tradição dos ultimos anos.

Na verdade este ano tivemos 3 festas de Natal e mais uma: noite de 24 em casa da minha cunhada com os 2 sobrinhos; almoço de 25 com a minha familia; almoço de 26 com a familia do meu pai mas sem os meus pais (avós, netos, bisnetos e tios); e o tradicional jantar de Natal dos amigos no dia 23. Todas estas foram boas festas, mas nenhuma foi aquela festa, talvez porque não me apetecia.

No final o balanço foi bastante positivo.

Para o ano há mais...

Mais uma ternurinha

Já anda por cá...

A monstra está a dar o ar de sua graça e tal como previsto amanhã vai ser um dia muito mau... Por hoje não vai mal. Estou triste porque estou sozinha mas espero que o meu Amor chegue a qualquer momento, vindo da grande cidade depois de uma noite de copos com os colegas. Ou seja quando chegar também não me vai fazer muita companhia...

Quando tudo anda para trás

Foi assim a minha semana.

No sábado depois de grade desespero resolvi-me a dizer ao meu marido que estava triste. Vai na volta e deu em discussão, e das grandes... Depois lá nos passou, vários erros de ambas a partes... Enfim...

Domingo foi dia de trabalho e não foi das melhores apresentações.

Segunda vieram os homens ver o que se passava com o forno (termostato avariado). Deixaram improvisado.

Terça de manhã vou trabalhar e deparei mais uma vez com uma tremenda falta de organização da parte administrativa. Esqueceram-se de me avisar para ir trabalhar na sexta anterior e como tal não fui e para cumulo esqueceram-se de avisar que a festa tinha sido trocada de sábado para domingo. E eu estupida não fui capaz de dizer que não podia. Agora trabalho 15 dias sem descanso (BURRA).

Quarta de manhã fui às compras (queria descobrir todo o supermercado com calma) mas ainda não tinha chegado e já tinha o tempo contado para estar de volta a casa para virem arranjar o forno. Desta vez colocaram o termostato mas a ventoinha ficou a trabalhar sem parar. Tiveram de voltar na quinta.

Quinta voltei a ver uma rapariga do colégio onde trabalho e tive o meu momento em que literalmente senti cair-me tudo por terra. Passo a explicar. Como ela está em casa e ia ter uma menina no final do Verão. Pergunta lógica assim que a vi foi: "Então e a menina?" ao qual ela responde "Não há menina." E eu estúpida na minha inocência "Não há menina!?!" Pensei olha o médico enganou-se e é menino. Ao mesmo tempo ela reponde "A menina morreu!"...

"Ai meu deus"... As lágrimas vieram-me aos olhos. Senti-me tão pequenina e insignificante. Não me lembro bem do resto da nossa conversa... Só sei que dei-lhe um beijo... Mais tarde vim a saber que a bébé enrrolou-se no cordão umbilical e acabou por morrer na barriga mesmo no final da gravidez. Para ajudar trata-se de uma rapariga com mais de 35 anos que demorou a conseguir engravidar e foi a sua primeira filha. Esta não foi uma história com final feliz... Como todas aquelas que ela conta aos seus meninos.

Hoje sexta feira ponho o forno a trabalhar e qual não é o meu espanto quando verifico de a ventoinha que não parava de trabalhar agora não liga... Ou seja: o forno ainda não está arranjado. Claro está com isto tudo e mais o resto a casa está um pandemónio e é neste momento uma representação fiel ao que se está a passar dentro da minha cabeça. Só não sei o que devo por em ordem primeiro se a casa se a minha cabeça. Mas acho que vou começar pela casa sempre é mais fácil...

Para terminar a semana em grande amanhã ou depois vem-me o periodo e ai vai-me desmoronar tudo em cima outra vez.

Mas amanhã espero que seja um dia bom...

Por onde começar...

Sinceramente não sei...

Ora vamos lá ver: ...

Este mês vou ter uma das maiores desilusões da minha vida, e estou-me a preparar para isso. Mas mesmo assim vou ficar de rastos, vou chorar feita uma desalmada e vou estar muito infeliz no dia de Natal. Vou querer esconder-me na minha toca... Fugir do mundo... Desaparecer

Passo a explicar. Como é sabido o meu desejo de ser mãe é maior que o mundo. E como nos meses anteriores, continuamos a não ser assiduos nos treinos, o que não tem facilitado nada o processo. Entramos o mês com um treino, cinco dias depois treinamos mais uma vez. Pelo meu muco o meu periodo fértil durou poucas horas do dia 3, neste e no dia seguinte tive as minhas dores de ovulação. O microscópio não mostra nada de novo ou então eu sou muito azelha. Apenas no dia 3 tive um pequeno vislumbre dos ditos "fetos" mas foi só mesmo um vislumbre. E com isto tudo sinto-me completamente furestada. Na segunda passada andei cheia de esperança: doiam-me os peitos e tendo em conta a menstruação só me deverian doer na próxima semana, se bem que no mês anterior não me doeram nada. No mesmo dia andei todo o dia enjoada, mas é algo que me contece quando estou constipada, e eu estava constipada, desde ai tenho tido mais fome e mais vezes vontade de ir à casa de banho mas estes são factores psicológicos. Ando com moinhas na barriga, mas quando disse ao meu marido que me doiam os seios e que só deveriam doer na próxima semana a resposta dele foi de que provávelmente iria ficar menstruada antes do tempo. E com isto anda aqui dentro de mim um turbilhão de emoções que só me fazem sentir ainda mais em baixo. Continuo com a sensação que o meu marido não quer filhos. E diga-se de passagem, ele anda numa fase que mais vale nem falar com ele pois deita tudo e todos abaixo com uma rapidez estonteante.

Já não sei o que fazer. Treinar ele não quer e continua a dizer que o ando a pressionar. Se for ao médico não posso considerar estes 4 meses de tentativas pois a regularidade é tão baixa que só com muita pontaria, que eu não me chateva de ter. Ou seja continuo a perder tempo e feliciade.

Por isso neste momento estou muito triste, sinto-me desiludida, por mim e pela minha cara metade. Mas ainda tenho a esperança de daqui a umas semanas vir aqui deixar a minha maior felicidade. Esta vai ser a maior desilusão da minha vida, o maior balde de agua fria com que se pode levar.

Chorar, chorar, chorar... é o que me apetece fazer todo o dia...