Ora vamos lá ver: ...
Este mês vou ter uma das maiores desilusões da minha vida, e estou-me a preparar para isso. Mas mesmo assim vou ficar de rastos, vou chorar feita uma desalmada e vou estar muito infeliz no dia de Natal. Vou querer esconder-me na minha toca... Fugir do mundo... Desaparecer
Passo a explicar. Como é sabido o meu desejo de ser mãe é maior que o mundo. E como nos meses anteriores, continuamos a não ser assiduos nos treinos, o que não tem facilitado nada o processo. Entramos o mês com um treino, cinco dias depois treinamos mais uma vez. Pelo meu muco o meu periodo fértil durou poucas horas do dia 3, neste e no dia seguinte tive as minhas dores de ovulação. O microscópio não mostra nada de novo ou então eu sou muito azelha. Apenas no dia 3 tive um pequeno vislumbre dos ditos "fetos" mas foi só mesmo um vislumbre. E com isto tudo sinto-me completamente furestada. Na segunda passada andei cheia de esperança: doiam-me os peitos e tendo em conta a menstruação só me deverian doer na próxima semana, se bem que no mês anterior não me doeram nada. No mesmo dia andei todo o dia enjoada, mas é algo que me contece quando estou constipada, e eu estava constipada, desde ai tenho tido mais fome e mais vezes vontade de ir à casa de banho mas estes são factores psicológicos. Ando com moinhas na barriga, mas quando disse ao meu marido que me doiam os seios e que só deveriam doer na próxima semana a resposta dele foi de que provávelmente iria ficar menstruada antes do tempo. E com isto anda aqui dentro de mim um turbilhão de emoções que só me fazem sentir ainda mais em baixo. Continuo com a sensação que o meu marido não quer filhos. E diga-se de passagem, ele anda numa fase que mais vale nem falar com ele pois deita tudo e todos abaixo com uma rapidez estonteante.
Já não sei o que fazer. Treinar ele não quer e continua a dizer que o ando a pressionar. Se for ao médico não posso considerar estes 4 meses de tentativas pois a regularidade é tão baixa que só com muita pontaria, que eu não me chateva de ter. Ou seja continuo a perder tempo e feliciade.
Por isso neste momento estou muito triste, sinto-me desiludida, por mim e pela minha cara metade. Mas ainda tenho a esperança de daqui a umas semanas vir aqui deixar a minha maior felicidade. Esta vai ser a maior desilusão da minha vida, o maior balde de agua fria com que se pode levar.
Chorar, chorar, chorar... é o que me apetece fazer todo o dia...
