Cá por casa temos um caso bicudo para resolver, ou pelo menos para tentar solucionar...
Como propósito deste blog sabe-se que andamos a tentar ter o nosso primeiro rebento. Mas não está fácil.
Em Agosto, treinamos muito mas fora do periodo fertil. Apesar de todo o stress por que passei foi um mês muito interessante para ambos. A partir de Setembro as coisas começaram, ou melhor voltaram a correr mal. Na altura andava cheia de duvidas sobre quais as intenções do marido em relação às suas perspectivas de futuro pessoais. Andava seriamente a pensar que ele não queria ser pai, algo que me disse durante muito tempo.
Quero sublinhar que sermos pais no próximo ano está nos nossos planos há mais de 1 ano, e que nessa altura decidimos quando começar a tentar. Hoje acho que pequei em muitos aspectos mas enfim, não dá para voltar atrás no tempo.
Como ia a dizer, em Setembro as coisas não correram nada bem e apenas treinamos duas ou três vezes e para infelicidade minha fora do suposto periodo fertil. No mês de Outubro e a ver o rumo que estavamos a seguir entrei em desespero e fi-lo saber o que me ia na alma. Passados poucos dias e sentindo a minha ovulação lá fomos a treinos mas também apenas por três vezes. Resumindo ainda tive alguma esperança mas com tão poucos treinos, um marido obeso e fumador, não deu em nada.
No inicio deste meu ciclo conversamos e eu disse-lhe que se queriamos mesmo tinhamos de ser mais assidu-os e não podiamos continuar neste fado (de dois / três treinos por ciclo), pois assim nunca teriamos a nossa estrelinha. Ele concordou e deixou-me mais descansada. Só que para meu desespero ficou-se por ai... Continua-me a "enxotar" quando eu vou ter con ele com a desculpa que foi um dia longo e está muito cansado, e esta semana tem religiosamente adormecido todos os dias no sofá. Ontem ainda tentei meter-me com ele quando chegou a casa, mas estava com fome, depois foi enviar os mails ao patrão, fumar o cigarrinho, sentar-se a ver Tv, até que adormeceu e nunca me procurou nem para os carinhos a que estava acostumada. Ou seja perdi cinco dias ferteis de treino, senti a minha ovulação ontem, e não vejo meio de engravidar, mais que não seja porque não... não sou a Virgem Maria... Nem "mijo" fora do penico.
O meu desespero é tal que já pensei em desistir dos treinos, em po-lo "de castigo"... lol.
Na boa verdade no inicio desta fase, tive uma conversa com ele e disse-lhe que se não conseguisse-mos até ao final deste ano, tinha intenções de suspender os treinos durante o primeiro trimestre de 2011, por motivos profissionais... Pessoalmente não era isso que eu queria.
Agora ando a tentar manter a calma mas não está a ser nada fácil... e ainda por cima quando a cada investida minha oiço-o a dizer que o estou a pressionar e que com pressão ele não vai lá. A verdade é que se não pressionar ele também não me procura. E eu como fico no meio de tudo isto... Rezo para que chegue a hora de ir trabalhar e ter com os meus meninos (os filhos dos outros), que ao menos com eles sinto-me mais realizada.
Tenho chorado baixinho quando já estmos os dois na cama e ele a ressonar. Tento não chorar durante o dia porque fico com a cara muito marcada durante horas e não quero que ninguém veja o meu sofrimento. Mas hoje não está a dar e já me fartei de chorar. Só espero que ele não venha almoçar para eu me recompor.
Não ha-de ser nada. Tudo se resolve...
Em Maio deste ano tivemos a nossa primeira grande discussão tendo a sua grande falta de vontade para comigo sido um dos temas. Na altura ficou super ofendido mas admitiu o seu problema e que iria arrajar uma solução. Mas até hoje nada, se calhar a sua solução foi em vez de termos relações uma vez a cada dois ou três meses como acontecia, termos duas ou três vezes por mês e aí sim tenho de admitir que foi uma evolução, mas a menos que tenhamos um "tiro certeiro" prevejo muitos anos de treinos e muita angustia e desespero...
